超级搞笑的幽默笑话

1、心事都憋在心里，难怪我瘦不了呢

2、春天从不偏心，她给每个人都发了个chun

3、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

4、有人说我丑 我真笑了 你是没有见过我那帮朋友

5、我已经掌握36种藏私房钱的方法，现在只差钱了。

6、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉？总觉得性别反了。

7、时间就像沟，挤一挤总会有的，但一躺下，就全没了。

8、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开

9、你这个人真讨厌，只看别人的成果，却不曾，想过别人的付出。

10、到了咱们这个年纪，已经不存在被偏色这一说了，来的都是客。

11、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

12、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

13、老师：谁能用“行了吧”造句？小明：怎么一天没看到你，去银行了吧？

14、一个男孩子在玩LOL时理你，不一定是在乎你，也可能是因为他在等待复活。

15、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

16、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。

17、要么有钱，要么有爱，要么有强大的内心，至少占一项，也不会活得那么辛苦。

18、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，全世界不仅拯救不了我，它理都不理我！

19、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。“

20、如果一个人在你心里，在你脑海里，在你梦里，在你眼里，却不在你身边，那是怎样的疼痛。

21、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！

22、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！

23、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！

24、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。

25、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。

26、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

27、瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信打不开的妹子”都过上了汉子般的生活。

28、“为什么天上的神仙基本名字都有个仙字，而海里的龙王没有呢？”“可能是他觉得海仙这个名字不怎么霸气吧。”

29、老婆：“亲爱的，西游记里你最羡慕谁？”老公：“猪八戒！”老婆：“为什么？”老公：“因为他老丈人和老婆都不要他了！”

30、人在饿的时候会选择不爱的食物，会在寂寞的时候选择不爱的人，因为强扭的瓜不甜但是解渴。——摘自网易云热评《只是没有如果》

31、高中校长：今年，一年一度的卫生大扫除结束了，全是高一的学生负责的，辛苦你们了！下一年，该轮到高二学生了。希望你们认真负责！

32、从最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万，都是我一步一步努力争取来的，北京真是个好地方，不努把力，你根本不知道原来自己能欠这么多。

33、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！

34、怀孕2个月神马反应都没有，搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公闹着玩，撅起肚子顶了下下老公的胖肚子，老公大怒，呵斥道：你见过哪只母鸡打架用鸡蛋的！

35、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……

36、人生没有那么多的公平可言。偏转一下你的航向，逆风就会成为顺风。刻苦努力，坚持不懈，最终耀眼的太阳就会跑到你的身后。你生活的起点并不是那么重要，重要的是最后你抵达了哪里。早安！

超级搞笑的幽默笑话(二)

1、你的愚蠢总是那么富有创造力。

2、我要让全世界都知道我很低调。

3、忍一时越想越气，退一步越想越亏。

4、不想养猫猫狗狗想养你，毕竟养猪致富

5、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

6、哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。

7、武林高手是怎么识别杀气的？答：背景音乐。

8、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

9、挣钱就像便秘，老难了！花钱就像拉稀，憋不住！

10、越是想忘记，就越是记得。越是想放弃，就越舍不得。

11、谁说你没有毅力的，单身这事你不是坚持了好几十年吗？

12、有人坐我旁边，我过去就是一巴掌 你压到我隐形的翅膀了

13、公主都是被王子吻醒的，而我，除了饿醒就是被尿憋醒的！

14、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

15、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

16、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。

17、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。

18、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多……

19、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。

20、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。

21、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

22、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。

23、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”

24、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

25、你不要以为你有钱长的帅 人生就能一帆风顺没有遗憾 吴彦祖今年41岁 至今没有我微信

26、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？

27、刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。

28、路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我TM又不是黑车，我说：“不走！”。过了一会儿他递进来一张罚单。

29、粒米养恩人，一石米养仇人，老人说的话没错。不要动不动就倾其所有，留一些骄傲与心疼给自己，记得了，最凉不过人心。

30、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”

31、我深深觉得自己有特异功能能治愈盲人。每当看到街头那些盲人演艺者，我的内心就显得异常激动，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。

32、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”

33、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？

34、小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？我哪知道是烧着用的啊！

35、今天新买一把水果刀切橙子吃，橙子水分很足，一刀下去满刀刃全是橙汁。我这人最见不得浪费，于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。谁知二货老婆突然从后面拍我一把：“偷吃什么呢？”结果满嘴的血。

36、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”